我总认为人有很多面向,只是比例多寡而已,就像每个人都有利己和利他的一面,只是各佔有多少比例那样,通常在面临不同程度的状况,会激发出哪个面向最冒出头,就会被人解读成你是怎幺样的人,但不表示你没有其他面向,因为人是那幺複杂,下次状况的程度改变,也许你就有了不同反应。

所以我很难贯彻始终地觉得谁是坏人,也很难贯彻始终地讨厌一个人,尤其是有感情的对象,即使当下多受伤,可是事后又会想到对方善良的部份,又会觉得没有什幺事情真的大不了,没有什幺事情是不能原谅。

但问题就在于,消气容易,动气也容易。

这是很大的问题,当你反覆没有原则,就会失去尊重,遇到好人他可能觉得你真性情,或是有些人可以理解你的敏感,可以接受你的善变,但如果遇到相对没有同理心的,或是只能看到表面的,又或是比较倒楣的,遇到喜欢算计别人的人,这样的特质不可能被感激,相反的会被看轻,甚至被利用。

简单来说,合拍的人,珍惜你的人,会觉得唉呦你又发神经啦,那我不要跟你起舞,等你发完我们再好好谈,而比较不在乎的人当然就是觉得,喔又来了,啊上次也是这样,不要管他自然就会好,我就放着吧,事后也不会想跟你讨论什幺,比较坏的人就是利用你冷静下来的愧疚感,因为你自己其实知道自己情绪起伏大的杀伤力,平复后就会反省自己刚刚干嘛那幺生气,即使没说什幺气话,也会自责自己没管理好情绪而让别人不舒服不自在,反省自己不该带负面情绪给别人,而比较坏的人就会利用你这点,让你觉得真的喔,我们的关係有问题都是你一个人的错,所以希望你有所补偿。

我有时候在想啊,会希望看我文章的人,大概都跟我一样有点神经病吧,至少是某些人格问题的倾向有重叠到,不过我相信你愿意看那幺长的文章去对号入座去思考,那你肯定是有自觉的人,有自觉的人应该不会病到多严重。所以我用了倾向两个字,别随便觉得自己有病啦,我们都还在正常範围的,不用自己吓自己。

最近读到一个词,叫做,边缘型人格障碍,真的看得我惊心动魄,因为非常心虚啊,好多特徵我都想欸这个乘以百分之五十的程度就是我嘛。

其中有个特徵就是我上面说的,反应过度的情感。

也许本来很喜欢一个人,在内心对那个人评价很高,但可能那个人一句话或一个眼神让你怀疑,他是不是现在不喜欢我了,他是不是讨厌我,他是不是在嫌弃我,你突然也觉得不喜欢他了,开始很失落,很在意,会不断想自己做了什幺,也会很极端地跳到那我不要再把这个人当自己人的结论,可是啊可能时空稍微改变,你换了个心情想法,又或是对方主动对你释放一点点善意,你马上毛就顺了,又觉得唉呦都是自己想太多,那个人还是很好啊,开始想原本对方好的部份,又还是很喜欢那个人了。

这都还不是进入亲密关係的状态喔,如果是面对男女朋友,如果你也有这种倾向,你知道自己多可怕吧。

你不一定是很外显的,但你的内心活动很活跃,你的敏感也许让你是个热情浪漫的情人,尤其是甜蜜期的时候,你知道你自己是受欢迎的,你很有安全感的时候,你可爱死了,但是你的敏感没办法处理甜蜜期退化的阶段。

只要对方的讯息回得慢一点,你无法像最初有安全感的时候直觉地认为,唉呦对方就是在忙嘛,等忙完就会找我了,一点也不担心,其实这样的念头还是存在的,但就是不知道为何,所有念头里面你就会往最悲观的那个深想,你觉得对方是不是厌倦了,对方是不是不关心你了,对方是不是热情冷却了,这时候如果妳去试探对方,可能不同个性的人试探的方式不一样,有些人会直接问你在忙吗,有些人会以退为进装冷淡看对方会不会注意,有些人会试探说你是不是变心了,但如果没有得到安抚的答案,你就知道原来悲观极限,你会不断想,对方是不是不要我了?

就是无法摆脱全有和全无的想法,其实你理智知道,爱和不爱之间还有很多层次,可是不晓得为何你焦虑的时候,只觉得没有一百分的爱你那就是零分的爱你,既然对方不要了,那自己干嘛还在这,会想,如果还是很爱他,他只会觉得烦吧,自己的关心都是多余的吧,然后最后会想,一定是这样吧,他靠近自己以后,发现了自己不可爱的这些面目,开始看轻自己了,真实的自己果然不会被接受,自己果然不值得被爱,结论就是算了,不要了,再下去也是让自己难过而已。

很多人认为女生闹分手是为了获得注意,根本没有想分手,其实我觉得这跟解读边缘型人格爱闹自杀自残一样,有专家就会认为这是误解,他们并不是在闹,不是在争取注意,而是真的想死,只是可能念头随时会改变,我认为女生闹分手也是一样,纯粹以退为进争取注意的念头不能说没有,但很多时候当下是真正悲观到不行,与其感情变得难堪冷却,不如停在这里,以免失落越来越大,伤害也会越来越大,自己承受不了。

结果你提分手,如果对方稍微解释,你就好了啊,因为你就有病啊,你需要的只是被不断告知对方还喜欢你,对方心裏面有你,对方没有要离开你,可是你又觉得一直问很烦人,问不出口又得不到主动的安抚时,就会自我崩溃,崩溃到要离开才得到一些解释,你就马上回到原状,一点事儿都没有。

可是啊这样的心路历程只有你自己知道,在对方看来,只觉得你到底哪里有事,即使原本真的很喜欢你的人,也会再一次次的分手里被消耗掉热情,因为人家也有感觉啊,人家也会觉得你是不是随时都要离开?你是不是没有要执着这份感情?那他也会感觉不安全,他也会有自我保护的机制,这还是有感情的状况,真的感情不够的状况,对方会觉得遇到疯子,上一秒好好的,突然他也不知道自己做了什幺,你就气得不理他,好啊他就分手啊就这样,你又自己好了,自己低头说自己没有那意思。

就会开始恶性循环,对方越来越冷,你就越悲观,你会想,就是这样吧,他越接近你越看到你的真实面,就越不会爱你了,然后你又发疯,你发疯对方又更冷,直到有一方真的隔绝另一方,不然可以无限循环到天荒地老,不,可以无限循环到两种情况,一个是你真的不喜欢对方为止,只有这样你才会甘心,另一个就是对方真的彻底离开。

后者的状况,你会需要很长的时间才能修复,因为这一切的举动本来就来自你害怕被抛弃,所以当你真正真正面临到被抛弃,自然比崩溃还崩溃,你会反覆想着都是自己的错,会很想弥补,会很想改变,但因为不可能重头让你去实验,如果你不要那样做会怎样,所以你会陷在那种情绪和念头里面很久。

事实上真的给你机会重来,事情大概也不会有很大的改变,因为个性真的很难扭转,所以你想下次恋爱你肯定不要这样,你也还是这样。

在甜蜜时总不断恐惧,除非对方可以一直有耐性且主动地表达在乎,否则恐惧累积到一个程度就会爆炸,就像上面说的,如果你遇到还想珍惜的人,也许愿意理解你,愿意配合你,只要你不要过份地情绪失控,自觉力强一点,也许是能好好经营一段关係的,但大部份的人还没对你有深入的情感就面临这一切,应该都是被吓走得多吧,所以你会有感情短暂的状况。

好像是自己在对自己诅咒一样,总在内心想问对方你不想要我了吗,然后自己给予回答一定是不想要我了,最后终于让这个咒语成真。

等等请你看到这不要讨厌我,我没有在骂你,我的你都是骂我自己啊,这种惯性真的很难改变,而且很诡异的,不管是真心喜欢还是你知道自己根本没那幺喜欢的对象,你都很难控制这样的想法和行为,就是不管你是不是真的诚恳地爱恋对方,你都很害怕被遗弃,悲惨一点就会跟自己不爱的人纠缠很久,回过头就会想说自己到底发生什幺事,可是对方也很无辜啊,他也许也一直被你精神虐待着。

我想啊如果你也有这种倾向,我们应该要先停止问要找怎样的对象会适合自己,而是努力正视自己这个问题,为何要对别人的反应那幺敏感?为何要那幺害怕不能被真心在乎?为何要那幺害怕被遗弃?为什幺对于感情只能全有和全无?

这些问题的源头可能每个人都不一样,不过我最近发现一件事,真的很老生常谈,但说给有同样症头的人参考看看,如果你去关心别人,而不要介意别人关不关心你,真的会舒服很多,你去在乎别人和理解别人,不知道为什幺,自我对别人理解和在乎自己的需求就会降低,所以安洁莉娜裘莉才要到处认养小孩吧哈哈哈。

在你坚强以前,还是尽量先远离需要让你猜的对象吧,你承担不了的,其实你不是真的无法理解对方的想法,可是你总要猜到最坏,然后选择相信最坏的那个结论,那如果对方刚好是比较自我的人,无法感同身受你的状况,只会觉得你总在误解他的心意,那你不是很冤枉嘛,虽然说自己闯的祸也不无辜就是了。

PS这篇如果有男生看到,而你的对象刚好也是有这毛病,其实她发疯的时候,你好好跟她说你很在乎她就好了,有些人可能会得寸进尺,自己的立场一定要坚定,如果她的要求和态度是夸张的,也是要坚定地告诉她你不喜欢这样,那如果她不见棺材不掉泪,我也是救不到的,只好让她死一次了?因为你也没有义务被拖下这种情绪风暴里,如果拉不起对方,让自己走向光明并不可耻,不用有罪恶感der。

本文出自就跟你说了是蜜蜜


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